We leven in een samenleving, waarin niet iedereen (in zijn jeugd) de ruimte ervaart of voelt om te (h)erkennen, dat hij of zij (ook) homoseksuele/biseksuele gevoelens heeft.
 |
| Foto Erwin Heyl |
Dat is naar mijn mening een ongewenste situatie. Een situatie, die, als de persoon niet voor het aangaan van een langdurige vaste relatie "uit de kast komst", verderop in het leven voor een ruimere kring mensen gevolgen kan hebben. Begrijp me goed, dat ligt naar mijn idee vaak meer aan de samenleving waarin we leven, dan aan deze persoon zelf.
Die persoon leeft vaak jaren bewust of
onbewust met veel puzzels. Die zijn onmiskenbaar pittig. En die puzzels gun ik niemand.
Als iemand later in zijn/haar leven uit de kast komt, kan het zijn dat er inmiddels een langdurige hetero-relatie is. Eventueel met kinderen. Dat maakt het
gedub niet makkelijker, want de gevoelens voor de ander zijn dikwijls diep en waardevol.
Die ander, de "Hetero van de Homo", is zich
soms niet bewust van de gevoelens en gedachten, die bij de gedachte heteropartner spelen. Vaak zijn er wel, soms pas achteraf herkend, signalen. De "Homo van de Hetero" is korter af, reageert anders dan eerder op zijn "Hetero van de Homo".
Dikwijls schrijft de "Hetero van de Homo" in die fase de schuld aan zijn/haar eigen bijdrage aan de relatie toe, of ervaart dat de ander een soort van "schuld" voor het stroef lopen van de relatie bij de "Hetero van de Homo" legt. Begrijp me goed, geen proces is hetzelfde. Inmiddels ken ik er vele en ga ik toch lijnen zien. Als ik de kans heb, wil ik dit nog verder onderzoeken.
In deze lastige puzzelfase voor de "Homo van de Hetero" neemt de intimiteit vaak ook (wat) af. Daarvoor heeft de "Homo van de Hetero" onbewust/bewust wel begrip van de oorzaak van deze verminderde intimiteit. De "Hetero van de Homo" staat vaak voor
raadsels. Denkt dat hij/zij niet seksueel aantrekkelijk (meer) is. Dat gevoel van seksuele onaantrekkelijkheid raakt diep en is in veel gevallen best lastig weg te krijgen.
 |
| Foto Erwin Heyl |
Als de "Homo van de Hetero" (uiteindelijk) "toch" uit de kast komt, is dat voor de bestaande man-vrouwrelatie een ware uitdaging. Heeft de "Homo van de Hetero" als "winst" (voor zover hier sprake is van winst) een perspectief op een leven, zoals het bij zijn/hare ware "zijn" past en voor de "Hetero van de Homo" levert dit vaak een behoorlijke verwarring.
De gedachte heteropartner is niet hetero, terwijl de "Hetero van de Homo" dat zelf wel is. Voor alle duidelijkheid, hier ligt geen veroordeling van de uit de kast komende partner in, maar een diep gevoel van rouw en verwarring van kwijt zijn wat er gedacht was, dat er was: een heterorelatie. De "Hetero van de Homo" heeft vaak veel compassie met de "Homo van de Hetero", zijn/haar eerder gedachte heteropartner. Maar ... staat wel alleen.
Er is weinig bekend over deze verwarrende, dieprakende gevoelens van de "Hetero van de Homo". Het is ook vaak moeilijk uit te leggen aan iemand, die dit niet meemaakt. Gelukkig zijn er aantal films en maken de boeken
Mein Mann liebt einen Mann. Wie Frauen das Coming-out ihres Partners bewältigen" en Mevrouw Couperus ook wel wat duidelijk.
En dan........ waar ga je met die verwarring heen? Waar kun je met die verwarring heen? Ben je de enige "Hetero van de Homo"? Wat vinden mensen eigenlijk van je? Hoe kijken ze tegen je aan?
Er zijn geen cijfers van de mensen, die betrokken zijn in hun heterorelatie bij het later uit de kast komen van hun gedachte heteropartner. Het getal, dat vaak gehanteerd wordt en uit 1989 stamt is 200.000. Uit onderzoek van RotterdamV in 2016 blijkt, dat de hulpverlening er ook amper mee bekend is. Weet je in ieder geval altijd welkom bij de
Meets en Greets van HeteroCoach. Deze bijeenkomsten vinden regelmatig en verspreid over het land plaats.
HeteroCoach heeft als een van haar doelen meer
bekendheid geven aan de
"Hetero van de Homo" in onze samenleving. Dat is best een uitdaging. Door de gêne zijn hier nog weinig mensen open over. Door de onbekendheid vraagt het vaak veel toelichting en dan nog kan het, doordat iemand er op een of andere manier door geraakt wordt, verwarring geven.
Vanuit HeteroCoach heb ik wel een verzoek.
Als je door wat je leest meer begrip voor het "Later uit de kast komen proces in of na een heterorelatie" krijgt, vraag dan eens door als je het tegenkomt. gewoon open doorvragen aan een vriend(in) of bekende. Verzwijg het niet. Vraag open, wat dit proces met hem of haar doet. Luister, oordeel niet en vraag open door. Vanuit dit begrip wordt het meer bekend en open. Alle betrokkenen zullen je dankbaar zijn en van het onterechte gevoel afkomen, dat ze de enige zijn, die hiermee alleen stoeien.
17-8-2019 vooral met wat linken en afbeeldingen aangevuld
